Le syndrôme karaoké

Récemment, j'ai vécu quelque chose qu'aucun disc-jockey ne souhaite, outre que le système de son saute au complet. Le «syndrôme karaoké». Ce syndrôme ne survient qu'à un seul endroit : à un party d'association étudiante! À vrai dire, ce syndrôme je l'ai vu à plusieurs reprises, mais rien comme cette fois-là!

Premièrement, il faut expliquer en détail les symptômes de ce syndrôme:

1° Ce syndrôme survient habituellement chez les patients de sexe féminin;
2° Ce syndrôme survient toujours lorsque le patient est en état d'ébriété avancé;
3° Ce syndrôme est toujours relié à une chanson populaire;
4° Ce syndrôme est habituellement contagieux lorsque le patient est entouré de porteur potentiel de sexe féminin.

C'est ainsi que le dialogue suivant survient alors qu'une fille se dirige, chambranlante, vers le dj booth:

- Hey dj! Asse que j'peux 'voir l'micro?
- Heu... non!
- Avoye!
- Pourquoi faire?
- C'pour appeler mes chums d'fille...
- Pourquoi faire?
- Faut tu mettes "Sexyback"!
- Elle a joué il y a 45 minutes! Non.
- Come on! Pour un show! Faut tu mettes "sexyback" pis qu'tu m'laisses le micro!
- Non! Pas de micro! Et désolé pour ta toune mais elle a déjà joué!
- On veut chanter pis danser!
- Non!

Sur ce, elle se dirige sur le stage où traîne (la gaffe!) le micro de l'animateur de la soirée. Voyant qu'il est éteint (dah!), elle se met à frapper dans ma vitre en me pointant, plutôt en tapochant tout aussi délicatement le micro.

Ce petit manège a duré une près de dix minutes, quand finalement l'animateur de la soirée, parti aux toilettes, revient dans la salle et dégage la scène.

Voilà ce qu'est le syndrôme karaoké! Ça vous rappelle quelqu'un? Avouez-le!

Salon de l'auto

De temps en temps, un dj se pogne des contrats spéciaux: évènement annuels / semaine thématique / etc. Cette semaine, il y avait le Salon International de l'Auto de Montréal! Le genre d'évènement plate pour un dj! Je vous l'assure!

N'ayant pas eu le contrat, j'ai été discuté avec le dj «gagnant» qui se tenait à un endroit quelconque du Salon, pour ne pas nommer le concessionnaire! De toutes manières, je suis persuadé que vous n'avez même pas remarqué sa présence si vous y étiez... J'ai eu de la misère moi-même à le «spotter»!

Sérieusement... qui voudrait mixer pour un évènement où, en plus d'être le centre d'intérêt loin derrière les voitures, les filles et les vendeurs, le public n'entend ta musique que très peu ou pas du tout.

Pas pour moi finalement! Une chance qu'ils ne m'ont pas sélectionner! Quoique c'est payant!

La politesse déraisonnable

Cette histoire m'est inspiré par un message du blogue de la Célibataire urbaine la plus connue de Montréal. Voici les deux évènements que ça me remémore:

1° Un soir, vers 23h00, ma copine, une jolie demoiselle "fashion" aux cheveux bruns méchés de rose et de blond, se retrouve au Petit Québec pour commander un trio quelconque, quoique assurément graisseux et "calorieux". Alors que la caissière se dirige vers son endroit attitré, la caisse, un employé, qui semble être le fiston de papa, décide de prendre le titre de caissière pour un soir et de subtilement fleurter ma blonde en prenant sa commande.

C'est ainsi, que d'une voix nasillarde et assurée provenant d'une bouche molle, blanchâtre et boutonneuse, avec des mouvements aussi érotiques que ceux d'un phoque en détresse, il lui dit: «Salut ma belle chérie! Quess'que j'peux t'faire?»

En SPM, avouons-le, et quelque peu fatiguée, elle lui rétorqua dans un élan digne d'une colère de Denise Filiatrault: «Eille le cave! JE suis loin d'être ta chérie! C'est clair? Pis la prochaine fois que tu veux cruiser, tu le feras quand t'auras la face propre et que tu pues pas la graisse!»

Puis se retournant vers la caissière, sur un ton un peu plus apaisé : «S'il-vous-plaît, prend ma commande pis éloigne d'ici avant que je m'en aille... Et je peux t'assurer que t'es pas chanceuse de travailler avec un cave comme ça!» Sur quoi, la caissière sourit à grandes dents, prit la commande de ma blonde et lui laissa le repas gratuitement!

2° À la bibliothèque municipale, les frais sont rarement élevés, la moyenne étant de 1,00$ de frais de retard pour une dizaine de livres. C'est ainsi que les clients payent habituellement leur frais sans broncher et en disant la phrase classique: «Bon bien grâce à moi, vous pourrez acheter des livres! Ha! Ha!» (Ce qui est totalement faux soi-dit en passant). Aussi, à chaque nouvelle abonnement, nous remettons aux clients un pamphlet informatif renseignant entre autres sur les frais de retard. Et pourtant, il s'en trouve toujours pour se plaindre...

Particulièrement celui qui doit 0.20$. C'est alors qu'il débute sa plaidoirie en prétextant que les frais sont déraisonnables (!), qu'il ne devrait pas à avoir à payer des frais parce qu'il est en retard, que, nous faisons volontairement de l'argent sur son dos, que c'est, attention à l'argument principal, une honte pour la municipalité(!), etc.
(Les gens adorent utiliser des grands mots lorsqu'ils plaident leur cause en pensant que ça va impressionner... alors que c'est si simple de dire la ville, surtout que c'est le titre officiel).

Ce à quoi nous répondons toujours l'évidence même: «Nous sommes désolés, mais vous êtes informés des frais lors de votre abonnement gratuit (nous insistons toujours sur ces mots-là) et que c'est votre responsabilité (là aussi nous insistons sur le mot) de bien écouter la date de retour lorsque nous la mentionnons lors du prêt de vos livres et de bien vérifier votre reçu où apparaissent les dates de retour de vos documents.»

Malgré tout, j'en ai vu se plaindre à la directrice!

Alors, s'il-vous-plaît, restez toujours polis et professionnels avec la clientèle lorsque vous travaillez avec le public, et vice-versa.

D'ailleurs, un épisode semblable s'est produit lorsque je mixais récemment. Je vous en dirai plus prochainement...

Un air connu

(c) www.deviantART.com

Aide-mémoire

Contrairement à ce que la majorité de la population du nightlife croit, nous ne connaissons pas TOUTES les chansons qui existent en ce bas monde (ou même juste en Amérique), et nous les avons encore moins TOUTES en notre possession. Parfois, il faut faire des choix parmi notre discographie et laisser des compilations ou des albums à la maison! Ainsi, s'il-vous-plaît, la procchaine fois que vous faites une demande spéciale et que le dj vous réponds qu'il ne l'a pas ou ne l'a connaît pas, ne partez pas en sacre et en chiâle.

Dans le même ordre d'idées, un dj qui se respecte et respecte sa clientèle ne joue jamais la même toune deux fois! JAMAIS! Vous êtes arrivé à 1h00 du matin et le dj vous dit que votre chanson préférée a joué il y a 45 minutes... Oubliez-la! Faites-la jouer dans votre voiture sur le chemin du retour si vous voulez absolument l'entendre, mais ne commencez pas à pleurnicher ou à insister... Il est trop tard. Vous aviez juste à arriver avant. Sachez une chose, les hits ne sont pas joués à 22h00 ni à 2h30. Parce que à 22h00 il n'y a personne et à 2h30 il n'y a plus personne... encore en état d'apprécier la musique! De 23h00 à 2h00! C'est ce que nous pouvons appeller le «3-heures-Top-40». Évidemment, s'il n'y a personnes à 23h00 et que le bar est encore vide, l'heure de départ du 3hT40 sera retardé! Mais dans tous les cas, ne vous en faites pas! Avant de quitter la maison, nous vérifions les Billboards et autres Top 30 de la semaine que nous adaptons à nos besoins... Nous savons à l'avance qu'un client va réquisitionner une des ses chansons à haute fréquence de roulement sur les ondes radiophoniques.

Musique et livres

Être disc-jockey, avouons-le, ça paye relativement bien! Même très bien... si vous avez un nom connu! Un gars comme moi, c'est le salaire de base : deux zéros pour un «shift» de 6 heures! C'est bien payé, je sais! Dites-vous quand même que c'est épuisant être debout durant 6 heures (non-stop évidemment), et, à 3 heures du matin, alors que mon lit m'acclame, mon dos déclare forfait! C'est ainsi que je «tough» mes douleurs dorsales durant un temps et ensuite, je me repose pour un autre temps... d'ailleurs, je compatis avec les caissières de ce monde. Bravo les filles (et les quelques gars)!

Il me faut donc un emploi à temps partiel «permanent»! Résultat : Commis à la bibliothèque municipale! Je sais, je vous entends rire... Mais je vous assure que c'est plus intéressant et passionnant que vous pouvez le croire. Je vous en reparle!

Opening

Étudiant en droit, j'ai une passion connue pour la musique! Mais puisque je n'ai aucun potentiel en tant que musicien (exception faite de percussioniste... et encore!), je suis devenu ce qu'on appelle un disc-jockey, un deejay, un gars qui met de la zizique dans un bar ou dans un mariage, un gars qui vit dans l'ombre. À vous de choisir le nom!

Pour ceux qui se demande d'où vient le nom de Rackham, sachez que c'est, à la base, un surnom de moniteur (surnom devant être lié à la thématique annuelle, il y a de cela plus de 5 ans: les trésors et la mer) et que oui, je me suis inspiré de Tintin! Il faut bien savoir ressortir des classiques de temps à autres!

Voilà, maintenant que vous avez l'impression d'être invité dans mon "intimité", suivez-moi... ou plutôt lisez-moi comme dirait l'autre!